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Une vieille dame sentant sa fin
proche appelle son mari à son chevet : - C'est la fin, mon pauvre Marcel -
il s'appelle Marcel - et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et
rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit. Le grand-père s'exécute et revient
avec la boîte noire en question. - Ouvre la boîte dit alors la
vieille dame. Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et
15 000 francs. - Voilà de quoi il s'agit, dit-elle.
A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je
plaçais un œuf dans la boîte. Trois oeufs sur toute une vie, c'est
pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse. - Et les 15 000 francs ? - Eh bien, quand j'en avais une
douzaine, j'allais les vendre au marché. ----------------------------------------------------------------------- Une portugaise se rend dans un
commissariat pour porter plainte pour viol. Portugaise : " bonchour, je
fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... " Flic: " Comment? Vous vous êtes
fait violer dans le bus ? " Portugaise
: " Oui, Il y en a un qui a commenché a me carrécher, puis il a abuché de moi , et
... " Flic: " Et personne ne vous a
aide dans le bus ? " Portugaise : " Non, les
ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! " Flic: " Tout le monde est venu
vous violer ? " Portugaise : " Oui, tout le
monde .. " Flic: " Et le chauffeur, il ...
" Portugaise : " Oui, le
chauffeur, il a partichipé auchi .. " Flic: " Mais, vous n'avez pas
crié ? " Portugaise : " Chi, chi, ch'ai
crié ..." Flic: " Et personne n'a rien
fait ? Ils ont continué ? " Portugaise : " Oui, che vous
chure, che criai " Léchez- moi, Léchez-moi... ----------------------------------------------------------------------- Le bêtisier de la hot-line informatique (mis à jour le 08/08/2000)(H:hot-liner, C:client) : H : Monsieur, faîtes control+alt+suppr. C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....) H : Que se passe t il à l'écran Monsieur ? C : Ben rien H : Recommencez ctrl+alt+supp C : (click click click click...) H : Et maintenant ? C : Toujours rien ! H : Comment faîtes vous la manipulation ? C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ? H : Et y'a quoi à l'écran ? C : Ben que mon disque est fêlé ! H : lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. C : Hard drive faillure ! C : C'est quoi toutes ces saloperies là que vous m'avez mis sur mon ordinateur. Je part une semaine et quand je revient y a des icônes dégueulasses sur mon écran ! H : Madame, nous ne pouvons pas placer des icônes sur votre bureau comme ça, et de plus nous n'avons aucun intérêt à le faire. C : C'est qui alors ? (on vérifie l'historique : pendant toutes ses vacances, tous les jours il y a eu consultation de pleins de sites de cul..., dans l'accès réseau à distance, il y a des connexions style 'charme' et 'cyberbaise'...). H : Ce ne peut être que quelqu'un chez vous madame. C : C'est pas possible, j'ai demandé à mon mari et à mes fils qui sont restés pendant cette semaine, ils n'ont pas surfé. J'ai confiance en eux. H : Alors ils faut prévenir la police madame, quelqu'un rentre chez vous la nuit. C : Ca doit être ça, j'ai confiance en eux...(avec un petit doute dans la voix quand même). H : Avez-vous installé un concurrent récemment, ou installé un logiciel ? C : Non, et y'a que moi qui touche à la machine, et j'ai touché à rien. H : Double cliquez sur accès réseau à distance, et lisez moi ce qu'il y a dedans. C : OH PUTAIN ! (elle jette le téléphone) REMY, QU'EST CE QUE T'AS ENCORE FOUTU ? C'EST QUOI 'CHARMES', HEIN, ET 'CYBERBAISE', C'EST QUOI HEIN ? VA DANS TA CHAMBRE ! -------------------------------------------------------------- H: vous cliquez sur suivant. C: mais là je ne doit pas sélectionner mon modem ? H: si madame, qu'y a-t-il de marqué ? C: xxxx. H: bien, vous cliquez sur la triangle pointe en bas et sélectionnez "USR V90". C: c'est fait. H: pourquoi avez-vous racheté un modem, l'autre ne marchait pas? C: ah bon, j'avais un modem ? H: oui madame, mais rassurez-vous, c'est un modem interne qui ne fonctionne pas très bien, vous avez bien fait. --------------------------------------------------------------- C : (avec l'accent du sud) Bonjour monsieur, vous êtes mon dernier espoir, je ne sais plus quoi faire. H : Je vous écoute. C : Eh ben voilà, je suis embêté, y a un collègue qui m'a fait une blague (petit rire nerveux). Lorsque je cliquette sur quelque chose, y'a une souris avec une paire de couilles énormes qui apparais à l'écran, H : (commence à rigoler) C : et quand j'essaie de cliqueter dessus (C se marre), cette conne elle soulève ses couilles et elle se barre. (C et H commencent à franchement rire). Le pire c'est que mon patron revient demain de vacances et y va passer dans mon bureau. Quand y verras une souris avec des couilles énormes qui se barre quand je veux cliquer dessus y va gueuler ce con (et là les deux pissent de rire). --------------------------------------------------------------- [Ce soir la, environ 10-12 minutes pour avoir la hot
line] H : Service client XXXXXX bonjour. C : Ah bonjour !! H : Bonjour Monsieur. C : Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté ! H : Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ? C : Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche] C : Allô, ça marche pas ! ( étrange......) H : Oui monsieur XXXXXX, qu'y a t il sur votre écran ?? C : Un pot de fleur ..... H : Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit..... C : Toshiba ..... H :(c'est pas gagné ..............) --------------------------------------------------------------- H : Double cliquez sur le Poste de travail SVP. C : C'est où ça? H :A l'écran vous avez une icône Poste de Travail. C : Je ne comprends rien du tout! pourquoi vous me parlez de poste de travail? H : Vous n'avez pas de Poste de Travail madame? C : Ahh bein non! je suis retraitée moi! H : ..... --------------------------------------------------------------- H : Double cliquez sur le Poste de travail. C : Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail. (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien ça.) --------------------------------------------------------------- H : Décrivez moi votre écran. C : Echap, F1 F2 F3.... H : Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé… C : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ? --------------------------------------------------------------- C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 mn. il s 'énerve et demande un moyen pour se former H : Monsieur je vous conseille "Internet pour les nuls". C : Comment ça je suis nul ? H : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls". C : C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai. --------------------------------------------------------------- C : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect. H : Fermez la fenêtre Monsieur SVP. C : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... H : Euh... non... bref... --------------------------------------------------------------- C : Bonjour, j'ai un problème de mail. H : Oui ? Quel problème au juste ? C : Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur démon... H : (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ? C : Si c'est ça! j'aimerai qu'il arrête ! H : Heu je vais vous expliquer .... [un grand classique mais je l'aime bien] C : Bonjour, comment on efface l'historique SVP? H : Vous vous rendez dans le menu Outils, puis Options Internet et Effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites? C : Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain... --------------------------------------------------------------- C : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. H : Oui, (après vérification de ses coordonnées.) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L. C : Argh ! sale gosse ! y va se prendre sa raclé quand il reviendra… C : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... H : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager. C : Non non, c'est Nescafé pour Internet ... H : (???) .. Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ? C : Oui c'est bien ça .. ! Nescape .. Nescafé .. c'est la même chose... [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape) ---------------------------------------------------------------
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